段子: 今起了个大早，非常时期戴好口罩去菜场买菜。
刚到菜场门口远远看见一大妈摔倒在地，当时没多想小跑着准备上前去扶，这时一双手从后面拉住了我，扭头一看一位大爷一脸严肃地说:小伙子现在人心难测，做好事也得想想后果！还是我去吧！万一讹我，我也躺下。看着大爷远去的背影似乎闪着耀眼的光芒……
可是就在大爷扶着大妈从我旁边经过的时候，大爷笑着忽然来句:哼，老汉我等了这么多年的机会，岂能让你小子给搅和了！
我:。。。。。。。。。。。。
段子: 小时候经常看见我妈在厨房烧饭，一待好几个小时，我觉得好辛苦啊，心疼妈妈。
后来我长大了，变成了我烧饭，我发现一个小时烧三个菜绰绰有余还有时间稍微打扫一下厨房，我就在想，我妈天天在厨房好几个小时到底是干什么的。
段子: 丈母娘想减肥但怎么都成功不了。
丈母娘没办法就向医生求助：“医生，我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？”
医生：“你都吃些什么？”
丈母娘：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。”
医生：“口味以什么为主？”
丈母娘：“清淡。”
医生：“那你是用什么吃饭的？”
丈母娘：“5升的电饭锅。”
公司刚完成了一个项目，老板请客吃饭。
到了饭店，老板点了很多菜，同事们都吃饱了，还剩了不少。
于是老板就让新来的同事把那菜和饭都吃了，说别剩饭。
新来的同事悠悠的来了一句：“老板，撑死算工伤吗？”
女友怀孕了，我俩打算结婚。
去丈母娘家提亲的时候，姐夫跟我说：“以后我妹要是耍脾气不讲道理，你跟我说，我教你怎样对付她！”
结婚后没几天老婆真的是蛮横无理了，我赶紧给姐夫打电话！
结果姐夫跟我说：“你看她像是讲道理的人吗？不要跟她讲道理，要哄！哄不好我就打死你！”
段子: “兄弟看你年纪不小了，还没有结婚吗？”
兄弟惆怅道:“是啊,还没结婚,我现在最大的愿望就是能找个好老婆,我可以啥事都让着她,让她洗碗,让她做饭,让她洗衣服，让她抹地………”
“合着让着是这个意思啊?!”
总算知道你为啥还特么打着光棍了，谁特么会嫁给一个脑子有问题的人啊?！
后面这兄弟絮絮叨叨的在那说自己的理想型是啥样,还说要认识的话可以帮忙介绍,成功了一定会感谢的。。然而这谁特么得听的进去啊！
你这样的要真的能找到老婆谁也不用感谢,感谢命运吧……
段子: 在群里聊天。。。我说：
以前发帖子真的很少有人分享，但是赞也挺高的。
：现在是帖子被分享好多次，也是可怜的那点赞数。
群里一丫头：大叔，不是打击你，我们分享帖子并非你的帖子多好，实在是喜欢糗币换的雨伞和抱枕挺好的。
我：原来是。。。。
段子: 诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。 护士问：小朋友，哪儿不舒服？ 大男孩：我吞下了一个玻璃球。 护士问另一个：你呢？ 女孩：那玻璃球是我的。 护士又问：那你呢？ 小男孩：接下来是我玩！
段子: 高考成绩出来之后，我拿着712分的成绩单去问女神，女神也考了710分。
没想到我们一起被清华大学录取了，于是我鼓起了勇气和她表白。
我：我好开心啊，我又能和你同一个学校了！
女神害羞的点了点头：是啊，我也很开心！
我：你喜欢什么样的男生啊？
女神：我喜欢投缘的！
我伤心的走开了，嘴里念叨：难道头扁一点的不行吗？
段子: 我觉得世上所有的门都该你来敲
因为你敲好看的 ???
网友：孙边孝:那次我施展幻境，就让那座浮空岛的‘皇’实力下降了三成。
