段子: 当一只猫在你的腿上睡着了，这不是我们认为的信任的表现。那是统治地位的终极展示；因为它们知道，除非它们允许，否则我们不会动。
段子: 过完年，以前的公司发现有没有我都一样。所以又找了其它工作。前天去餐厅吃饭，发现餐厅老板的女儿挺漂亮。而我又没有女朋友。就想着要不要加个微信……昨天去吃饭聊天发现她也没有男朋友，好嘛，必须加，而且还不能是我加她，现在想到一个办法。我去吃饭，把微信加好友的二维码一直放出来。保持亮屏。我就不信她不加我。
段子: 和媳妇吵架，我急了：“你别总欺负我，告诉你，我很厉害的！”媳妇撇了撇嘴：“你厉害？你什么厉害？”“我…我…我头发掉得很厉害！”
段子: 有一天，正在上课，老师问我：如果有一天我被歹徒拿刀捅了怎么办？我说：那要分情况。师说：如果我没被捅到该怎么办？我说：那我就给他一瓶脉动，关键时刻不在状态。老师又说：如果我被捅到了又该怎么办？我接着说：那我就给他一盒炫迈，根本停不下来，老师脸色顿时黑了下来。
段子: 和福尔摩斯不相上下
有一次，英国作家柯南道尔在巴黎叫了一辆出租马车。他先把旅行包扔进了车里，然后爬了上去，但还没有等他开口，赶车人就说：“柯南道尔先生，您上哪儿去？”“你认识我？”作家有点记异地问。“不，从来没有见过。”“那么你怎么知道我是柯南道尔呢？”“这个，”赶车人说，“我在报纸上看到你在法国南部度假的消息，看到你是从马赛开来的一列火车上下来，我注意到你的皮肤膨胀黔黑。这说明你在阳光充足的地方至少呆了一个多星期，又从你右手指上的墨水渍来推断，你肯定是一个作家；另外你还具有外科医生那种敏锐的目光并穿着英国式样的服装。我认为你肯定就是柯南道尔！”柯南道尔大吃一惊：“既然你能从所有这些细微的观察中认出我来，那么你自己和福尔摩斯也不相上下了。”“还有，”赶车人说，“还有一个小小的事实。”“什么事实？”“旅行包上写有你的各享。
段子: “关于结婚”
有个老翁丧偶多年，颇感寂寞，很想再娶，但儿孙满堂，难以启齿。后来，他想出了暗示的方法。他对儿子说：“我睡觉很冷，没有暖脚。”儿子很孝顺，立刻买了一个“汤婆子”，给老太爷。
老太爷未达目的，不久又说：“我背上很痒，没有人抓痒。”儿子马上买一个用来抓痒的竹耙子，给老太爷。
老太爷没有可说的了。过了不久，儿子向老太爷报告：“下个月，你大孙子要结婚啦！”老太爷淡淡地说：“结什么婚？买个汤婆子和抓痒耙子给他不就得了！
