1班级郊游，大家和校长走在田野上，很多同学一边走一边玩手机，校长扭头说：注意脚下！像你们这样很容易跌倒！刚说完一回头就踩滑摔了个狗啃泥。我目瞪口呆的说：校长，你在干嘛？校长怒吼：我在给你们做示范！看清楚了吗！
2刚刚二货老公打电话说在街上，想买个包送我，一阵狂喜，老公回来说不知道我喜欢什么款式的，就一起买个四种款式，说只要我高兴就好。当时那个兴奋呀，急忙打开一看“豆沙包，酱肉包，灌汤包，糖包”各一个。
3想带闺女去看哪吒，闺女不看说要看鬼片，我说那你去照镜子吧。
4老师：世界上最伟大的动物是什么？
小明：是公鸡！
老师：为什么？
小明：活着的时候打鸣叫人们起床！死了被做成鸡毛掸子，照样能叫人起床！
5早上老婆煮鸡蛋，煮好后她放在鼻子下仔细的闻了闻，然后认真的说：这是母鸡下的蛋。我问你是怎么知道的，结果这货来了一句：公鸡不会下蛋。
6闺蜜向我倾诉了个劲爆秘密，我说你放心，我很有品的，绝不外泄，她:凭什么让我相信你呢，要不你也说个劲爆的秘密给我！
7又到了报考的时间段，依稀记得一对父子高考前的对话。父亲问儿子:儿子经过这几轮复习，最后高考什么211，985的能不能考上啊，儿子倒是很淡定的纠正父亲:爸，复习的不错，但成绩不理想，还有就是高考总分才750，985不存在的，211我在努努力吧。
8去蛋糕房订蛋糕，一个五岁小男孩也是过生日，又想吃蛋糕又想吃小龙虾，他妈妈没答应，让他二选一。男孩哭着选了蛋糕，服务员问他想吃什么口味的蛋糕，孩子抽抽搭搭：阿姨，有小龙虾味的蛋糕吗？
9老公做错事被老婆一顿数落，后互相不理，直到她放了一个屁，老公紧接着也放了一个后，老婆：哟，还敢顶嘴？
10在不得不与人交流的场合，谁先拿出手机，谁就占领了高冷制高点。
网友：钟伐背:该死啊，这法阵锁链。
