1.我：妈，过年公司有事我可能回不去了！
妈：回不来了呀，那好啊，省的我一大早要起来给你洗衣做饭，我这里还有事先挂了！
我：哦~
一分钟后...
妈，什么事。
别忘了我跟你爸的压岁钱，到时候打过来。好了，没事挂了
2.历经千辛万苦终于抢到了票，
开心的打电话给家里：“妈妈我有票了！！我有票了哈哈！！！”
妈妈似乎也很开心关切的问到：“呦，男票还是女票啊？”
“火..火车...”
“哦，知道了挂了。”嘟嘟嘟...
3.早上去上班，公交上是各种上学小盆友和送他们的爷爷奶奶，
只听刷卡机：滴，学生卡。
滴，老年卡。
途中上来一中年妇女，只听前排一二货小盆友响亮的来了句：滴，老娘们卡...
瞬间车上的人笑成一片..
4.本人女，一天在地摊上买丝袜，卖丝袜的是个小弟弟，他说：姐姐你要什么样子的啊。
我说：都有什么样子的啊。
他说：有结实的有不结实的。
我说：当然要结实的了。
这小弟来了一句：结实的怕你老公撕不开！
我瞬间凌乱……
5.今天家里就妹妹一个人，趁爸妈不在家，我把女朋友带回家爱爱，她显得特别投入，所以声音特别大。
忽然我收到一条短信，是住我隔壁房间的妹妹发的：“她叫的那么响就肯定是装的，相信我，我懂的。”
6.早上醒來，用二甘醇超标的牙膏刷刷牙。
再用发臭的蓝藻水洗脸。
打一杯转基因黄豆的豆浆，
吃根地沟油炸的油条加一个苏丹红咸蛋。
吃饱喝足，准时赶去上班。
中午，和同事到餐厅吃饭。
点盘避孕药催大的香辣鱼一盘臭水沟捞的龙虾。
还有一盘敌敌畏喷过的小白菜。
盛碗陈化粮的毒米饭。
晚上，回家蒸盘瘦肉精喂大的死猪肉。
凉拌福尔马林泡的海蜇皮。
喝杯用所谓食用酒精勾兑的品牌白酒……
晚上睡觉， 脑袋蒙到黑心棉被里，
辗转反侧睡不着。找安眠药吃了半瓶也沒用。
含在嘴里，哦，奶奶的，怎么是糯米粉的味道呢……
7.“你为什么要跟老婆离婚？”民政局的工作人员细心地询问坐在对面的男士，想要挽回一场婚姻。“我和她生活理念不同。”“能具体说一说，是在哪些事情上有分歧吗？”“比如刚买回来一袋面粉，我要做饺子吃，她要做大饼吃。”“这只是口味上的不同罢了，相互迁就一下就可以解决嘛！如果你们一半做饺子，一半做大饼，不就解决了吗？”男士点头到更气人的是，她生病了，我带着她去看西医。我生病了，她居然送我去看兽医。” 工作人员听到，哈哈大笑起来！
8.我是银行小柜员，客户来了都要称呼一下客户，算是服务标准。
今天来个客户叫李小狗，请他输入支付密码时，我想叫“李小狗”，但感觉不妥，
电光火石间想改口叫小狗，刚准备说，反应过来了觉得更不行，
脸都憋红了，擦，我脑子一抽，张口一句：“狗老板，请输入密码！！”
9.同事请我演她的男朋友，应付家里的相亲，吃过饭，她父亲把我单独带到一个房间，拿出一个100万的现金，我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离开你的女儿的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们结婚了，这100万就是嫁妆了，前提是你要好好珍惜她。”说完立刻要我把钱收好，我望着100万，想着他250斤的女儿，有点迷茫。
10.阿傻和阿瓜在酒吧喝酒，阿傻发现酒吧另一角落坐着两位妹子。
阿傻急忙说：“快走，我看见我的老婆和情人正坐在那边！”
阿瓜看了看，吸了口烟，淡定的说：“什么大不了，我老婆和情人也坐在那边。”
