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1.我对我爸说:“爸,我准备结婚了却没 不爱发朋友圈的人

女人资料网  发表于:2020-07-17 21:52:08
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1.我对我爸说:“爸,我准备结婚了却没有房子,您名下那套房子是不是……” 我爸说:“明白了,明天我就去办手续。” 我高兴地说:“把房子过户给我?” 我爸说:“想的美,跟你脱离父子关系。”

2.老爸在做饭,厨房里面没盐了然后就给了老弟十块钱:“你去看看对面超市有盐没!”过一会老弟回来手里面拿着瓶可乐和一些吃的说:“爸,超市里有盐!”

3.我家上次搬家后设了无线网络,搬完家我第一次回家时,发现无线路由器上贴着“无线码:1234567”,然后就问我哥说,这密码这么简单,让邻居搜到后猜到怎么办,我哥一脸不屑地说:猜?让他们猜,累死他们也猜不到,我前面那冒号也是……

4.“到底是我重要还是你妈重要?”“你们两个都重要。”“那我和你妈掉水里你会救哪一个?”“我都救行吗?”“只能选一个!”“老爸,不要闹了好吧”

5.如果一条招聘广告上说:“月工资500-2000,那么它的月薪就一定是500”。如果一条商业广告上说:“该商品500-2000,那它的售价就是2000”

6.银行:“存5万以上需要身份证!”摸摸兜后发现没带,我说:“忘带了,你通融下吧!给公司存的!”银行:“不行!这是规定!5万以上必须要身份证!”我:“好吧,你找我1毛钱。”银行:“……”

7.跟一对老夫妻拼桌吃饭,老大爷给坐着轮椅的老伴喂食。老大爷夹起一只小龙虾,掐头,拧尾,剥壳,最后把虾肉喂到老伴的嘴里。我被老大爷的举动给虐得不要不要的。我忍不住对老大爷说道:“大爷,这盘小龙虾是我点的!你们的菜在那边!

8.有个老头子去看病,医生给他开了一副药然后对他说:\"药效十二小时”。老头子点了头就笑着走了,老头子边走边笑,回到家还在不停的笑啊笑。家人奇怪就问:“你怎么回事啊”老头说:“尼玛,这医生开的什么药啊,要笑十二个小时,笑得快累死了”

9.爷爷经常和我说他年轻时候的光荣事:“那年一个社会青年请我帮他打架,我冲上去揪住带头大哥就打个半死,他们十多个人愣是一动都不敢动”,我内心膜拜又不大相信,就问老爸是不是真的,老爸狠吸了会儿烟说:…那是我高中的时候和别人约架,对方把你爷爷叫来了…

10.和同事出差完返程,还不等下高速,同事就一脸坏笑地说:“今晚先不回家,我要趁机会去乐呵放松一下…”说完就顺势给他老婆打电话:“老婆,计划有变,今晚回不去了,要明儿下午才能回去。”话音刚毕,安静的车厢里响起了导航声音:“您已进入十堰境内,前方3公里后下高速” 车厢里空气凝固了…五秒钟后,同事大声说:“什......

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