1.我：妈，你看你脸跟盘子似的，该减肥了。我妈对我爸说：教育他去，皮痒了，竟然敢说我脸像盘子。我爸上来就揪我耳朵：说你妈脸是盘子？你说小了知道不？快给你妈认错去……
2.同事结婚10多年了，一直都是自己做饭，从来不让老婆进厨房，我们女同事都羡慕他的老婆找个这么好的老公。有一次我就问他：你怎么对你老婆这么好啊，从来不让她做饭！他叹了一口气对我说：是啊，因为我不想厨房再失火！
3.上大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看，是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了。网管过来说：你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全！
4.有阵子减肥，减得厉害。老妈看着心疼就说:闺女啊，其实不用这么拼命减肥的，胖胖的女孩子旺夫啊！于是，现在总是听到老妈在耳边吼道:你能不能给我节制点！虽然那时候跟你说胖点旺夫，可你能给我找到老公再吃吗？
5.姐开的店最近总丢东西，于是，弄回来一条雪橇犬。据说这货小的时候就六千多买的，晚上下班后我去她店里坐坐。那狗躺在门口，听见有人过来懒洋洋的睁开眼，然后翻个身，接茬儿睡了。没过几天，狗就被人偷跑了。
6.手被小狗咬了一口，老公拉去医院打狂犬疫苗，一系列下来花了五百多，心想回去一定要教训教训一下小狗。护士小姐姐耐心的给我说了注意事项，还说针打完了可以报一部分费用！听到这里二货老公一脸兴奋的说，这样算下来还划得来，基本上没花钱！我一脸嫌弃，要不回去让它也咬咬你？
